大龄单身女的问题在一线城市，越来越普遍。
我们生活在小城的父母、亲戚、朋友不懂得也不愿意懂得我们到底在挑什么，好似我们这些“死压箱底”的姑娘对这世界存了伺机而动的野心，其实，并没有，我们只是想自在一点，按自己的意思去生活和选择。
那些至今单身的姑娘未尝没爱过，也并不是要将单身进行到底，只是，在择偶与独行两者之间比较性价比之后，发现后者更实际。
我身边一拨人都是八零后（三十岁左右），有很多姑娘还单身。有个姑娘说我不排斥结婚，但我不想立马生孩子，我还没准备好，我不想把自己的高跟鞋、化妆品、首饰都换成孩子的尿布和奶粉。而且我们正好赶上倒霉的双独家庭，四个老人，两个孩子，以后生活怎么办，我们还没想明白。
感觉选择哪一条路，都是有风险的。你结婚，极有可能面临立马拆散自我的风险，可能有人要说你可以结婚了依然坚持做自己啊，姑娘，请不要睁着眼睛说瞎话！不结婚的风险则是错过最佳生育期且与生活单独抗战更长时间。
各有风险，没有哪一条路更好，只是我们各自选择了自己更喜欢的一条路，或者说是更容易接受的一条路。
作为一个单身很久的人，曾遇过不少人游说。最常听到的一个理由是“总得找个人照顾你”。
很遗憾，可能是我对这世界太悲观，我不觉得谁上来就有照顾我的义务，我不觉得对方那么伟大，也不觉得自己脆弱得一定需要谁关照。
我有个很好的闺蜜，姑娘漂亮、上进、人也好，却不敢跟人谈恋爱不敢结婚，因为这姑娘有家庭遗传的隐疾，到底发不发作，发作了是良性的还是恶性的，谁都说不准。姑娘说除了家人，没人有义务和热心来共担这个风险。
但她父母年纪大了，身体也一天天不好，特别希望自己的女儿有人陪，头疼脑热去医院也不至于孤单。姑娘说我没办法告诉他们现实很残酷，每个人都活得不容易，一开始有风险的东西，是没几个人愿意共担的。
作为朋友，我不知道能为她做什么，只能跟她说不管什么时候，你一个电话，我都会陪你去医院。
我跟我的另外一个闺蜜甚至不止一次探讨过将来老了要不要一起养老，回头买房子也买在一起，或者干脆就买一套房子同住。
我们总是将焦点关注在“男婚女嫁”问题上，好像最经济有效的生活方式就是一个大龄单身女应该赶紧找个大龄单身男配对儿，以解决双方滞销问题。很多人痛斥这个社会对大龄单身女性不够友好，但在我看来，是绝大多数人太过天真，以为你只要嫁了就一了百了，其中就有为我们焦急的父母。
结婚是为了抗风险，但我们现在的婚姻制度，可能什么都解决不了，更无法保障我们的权利。
身为女生，建立小范围的闺蜜生活圈在日后会盛行。国外已有这种例子，三两个闺蜜一起生活，有稳定的收入、健康的生活、共同的兴趣，如亲人般相处，愿意的话可以领养孩子，不排斥结婚，但大多数人会选择只恋爱不结婚，因为婚姻并没给她们多一分安全感，如果想表达爱意，其实恋爱就可以完成了。
如果我将这种想法讲给我父母听，他们一定觉得我疯了，但说实话，这是我计划之内的事。
说点儿实际的，一个能过得还不错的大龄单身女，应该具备什么条件：
- 经济独立。有能力赚钱，积极储蓄、理财。人格独立。心理健康，对亲密关系没有依赖症，不是没有人陪就比死还难受。人活着，能吞咽寂寞，其实比什么都重要。
- 思想独立。大龄单身受的种种猜测还少吗？有些人甚至受压迫。总之，别人爱说什么说什么吧，我不想拿我的人生选择来体现所谓的孝道或者从众的有意义。
- 健康的生活习惯，舍得为身体投资。这条不用解释了，你生病没人陪啊，还是不生病的好。
- 广泛的人际关系，以及挚交者二三，因为你一定会碰到需要帮助的事情。
- 对自己短期、长期的发展规划。你余出别人婚姻消磨的时光，难道是为了留着发呆吗？
- 自信、友善，尽量跟家人维护好关系。选择志同道合的人出现在你身边，你无论做什么决定都会好受一点。
单身或者结婚，是两种完全不同的生活状态，无法用来比较哪一种幸福更多，我觉得更贴切的是，哪个考验能让你更容易接受一点。
至于大龄女焦虑症，无论已婚还是单身，其实都会遇到。
黄菡老师发起过一个“山茶花计划”（帮助产后妈妈重回职场），里面有一段话说得特别好：女人如花，这是对女人最俗常、但是蛮友好的一种比喻；更好的状态是酝酿成茶，如果一个女人能够在生活长期的磨练当中变成一方最有韵味的茶，我觉得这是女人更美好的、更积极的追求。