我是一名大二大学生。
曾经我很优秀,学校活动常出现我的身影,学习成绩好,长相不差,是老师同学眼里的优秀的孩子。
转变应该是在高中的时候吧,记得那个时候突然到了省重点读高中,突然觉得自己像井底之蛙,我开始感到自卑,有时候很消极,但是我表面上还是很开心的,但是再也没有那种众星捧月的感觉了。学习成绩也随之下降,但是总归一直在班里不差的。高三的时候意识到学习的重要性,拼命学习,成绩直线上升,但是高考发挥失误,复读了一年,以比重点线高23分的成绩考入上海某大学。
现在好迷茫。
我读的是英语专业,可是我们那边高考对英语口语,听力的要求很低,尽管我的笔试成绩还行,但是其实英语水平真的很差,尤其是跟从小就开始学英语的上海孩子比。第一学期,我上课都不能完全听懂老师讲什么,成绩也很差,第二学期,总算听懂了,成绩总算好了点。现在,第三学期,学校要考试的那些课,我觉得除了听力应该成绩都还行,但是我真的不觉得我的英语水平有多大提高。于是,我决定好好学习,我想像我高三和高四那样去努力,可是,坚持了一段时间以后,总会有这个事,那个事(期中考试,学校活动,自己的心理)来打断我,并且我的同学都说,这是大学!不是高中,不用这么努力,不挂科就好了。我渐渐的,不知道自己是对是错了。。。
我身边的同学目标都很明确,有些上海同学,拿到毕业证工作相对就好找了(我们学校就业率挺高,本地人还有很多有关系的)所以在开心的谈恋爱;有些明确了方向,要出国;有些主要在学生组织里面做的好,将来可以直接在他们的客户公司工作(那些公司都不错)。。。而我呢?大一的时候我在学生会,然后觉得没意思,退了。成绩又没提上去,人脉又没有,我真的迷茫了。。。
我一遍遍问自己,到底想要的是什么,好的未来。可是要怎么实现呢?我自己有什么优势呢?我找不到,真的找不到,跟她们在一起的时候,我可以很开心的跟她们聊天,可是,我从来没觉得我跟她们亲近过,她们讲话我都在听,只是我已经不习惯流露自己的真实感情,因为没人会关心。谈过3次长长短短的恋爱,最终都以我莫名其妙的恐慌,厌倦而分手伤害了别人(我很愧疚,也很难过,自己经常在心里骂自己)。
后来我想考研吧,我不喜欢英语,我可以转专业考金融,但是自学起来发现它是那么难,我又觉得自己不是个有耐心的人,并且现在研究生工作也不好找,何况我们毕业的时候呢。
我都觉得自己心理有点不正常了,每个周末,上海同学会回去,我一个人在寝室,我就不知道该做什么,感觉做什么都提不起力气,以前我天天6点起来听英语听力,现在呢??打游戏到凌晨(有一次是到天亮),早上睡到直接吃午饭,就这么堕落。黑眼圈日益严重,有时候还暴食。极少参加什么活动,觉得大家都以打酱油的态度去做,什么都不给力。
今天本来要复习的,听很久都没听的听力,可是坐在电脑前,完全就不想关电脑,什么时候我的自制力变得这么差了??我不喜欢现在的自己,体重上升,没有激情,慵懒,无聊,迷茫,空虚,无所事事,意志力差,自控能力差。。。我好怀恋以前的自己,那时候同学都说我的笑温暖灿烂,那时候,我有我有动力,有梦想,有方向(其实就是考大学)。我找不到自己了,不知道哪个我才是真实的我。。。
我不想再这么下去!我不想会得上暴食症,也不想得上抑郁症或者焦躁症,如果我是一台机器该多好,就没有感情,就不会天天乱想,就不会思维混乱。。。如果时光可以倒转停留该多好,让我回到我的童年,我是那么乖巧懂事,不会面临这么多困境,也不会伤害别人。。。
我到底该这么办。。。。???
参考资料:自控力一书