我是比较恋家的人，所以我想念家乡和亲人的时刻特别多。
1、最能让我想念亲人的时候就是在外上大学生病的时候，那个时候就特别想念妈妈的唠叨，老爸的关心。在家生病的时候，妈妈会无微不至的照顾你，会念叨我让我按时吃药。老爸会给我做好吃的。一个人在外生病只能自己找药按时按点的吃。舍友虽然也会关心我，但就是想念父母。还有在过生日的时候也会想念父母，我在上大学之前都是父母陪我过生日的。
2、独自在外地打拼时会特别的想念自己的父母，眼前会浮现出他们在打拼的时候而我在读书，我在打拼的时候他们在家，我们总是对不上可以在一起的时间。后来出来工作了更加没有了聚在一起的时间了，就算在外面吃了苦也不敢与他们讲，就怕他们在家始终的会担心着我，我最喜欢吃的就是爸妈做的酸菜鱼，只要在外面吃到鱼的时候就会想到父母做的味道。
3、在外闯荡，没有家人的陪伴，难免孤单，如果在外面过的好，混的风生水起，生活过的有滋有味，那么你想念家人的次数就会少，一般在逢年过节其他人都与家人团聚时才会感到孤独，才会想念父母。但是如果在外过的不顺心时，那么你就会时时刻刻想家人，因为他们是你最信任的人，是你的依靠，是你受委屈时最心疼你的人，是你生命中永远的依靠。
4、在工作或生活不如意时，你就会马上想起了你的依靠，你的父母，其实说到底。还是孩子对家长的依赖，让孩子在受委屈时想要从父母那里获得安慰。但是思念家乡则可能不是在受委屈时，最常见的思念家乡的时刻就是他人都背着行李返回家乡的时候。孤独的时候，越长大越想和家人一起，不想离远。
每逢佳节倍思亲，每当过节的生活就特别想念家乡和亲人。
本人从业十多年化工建设，足迹遍布景秀江山。除了西藏和黑龙江没去过以外，其他省份都已涉及。目前国外项目2017年做了沙特，2018年马来西亚。后面有可能去文莱或者哈沙克斯坦。众所周知，工程建设没有周末没有节假日。每两个星期休息一天，其他上班时间风雨无阻。唯一的是春节放两天假并发3000元过节费，其他都是工作睡觉睡觉工作,没有娱乐没有生活，只有生存。
每逢佳节倍思亲,只有身在江湖的异乡人才能体会出门在外的种种不易。如果可以，谁会远离亲人孤独在外？谁不想老婆孩子热炕头？去年春节看一个视频，一个山村的孩子每天在村头翘首盼望远游的父母归来欢度春节。走的时候又哭的那种撕心裂肺。让人不禁潸然泪下，感叹生活之艰难。
举头望明月，低头思故乡。故乡是晚归的人眼中的那一盏温暖灯火。故乡是风雨交加中飘荡的立身小舟。故乡里有母亲做咸肉的香味，与父亲喝酒的惬意。故乡里有妻子深情的对视，孩子玩耍的笑声。没有了故乡的人，是无根的萍，风吹到哪就在那里停留，忐忑等待着下一次漂游。
9月24我在马来西亚新山，望着街头来来往往熙熙攘攘的陌生面孔。我看不到明月吃不到月饼，心中倍感孤独。仿佛我不是这个世界的人，我只能坐在角落，用有声的手机代替无声的乡愁，用灿烂的梦想去征服冷漠的现实。
父母在，不远游，游必有方，谨以此文，向远在天涯为了家庭为了生活，来自五湖四海，在各行各业战斗的兄弟姐妹们，致敬！
本回答被网友采纳独自在国外的时候，我最怀念家乡和亲人。
加拿大是个美好的国度，他从方方面面照顾着低收入人群，以及他们相关的直系亲属。只要收入过线的移民就可担保他们的父母共同生活，加拿大其实才是真正的社会主义制度。经过一个时期的申请，终于与日夜思念的父母团聚在蓝天白云的枫叶国。
然而随着全家人的团聚，那种对故乡难耐的思念之情非但没有丝毫减弱，反倒日趋强烈。经常梦见故乡，经常想念那些发小，那些兄弟，甚至非常想念家门口的煎饼果子和老豆腐。
这种对故乡的思念很奇妙，有时候就是莫名的惆怅，只感觉心已去了远方，经常默默的一个发呆。这种情绪肯定与自己的亲人无关，因为他们都在我的身边。终于有一天我决定回去看看，就看看日思夜想的那一方土地。
当飞机在京城上空盘旋时，我就按捺不住激动的心情，都能听见自己咚咚的心跳，这是我离国整整十二年后第一次回国。当走在既熟悉又陌生的街道，寻找当年自己的身影。
当与儿时的兄弟把酒言欢，痛苦畅饮的时候，就感觉全身心的释放。漂泊十几年，见过很多人，遇到很多事，彬彬有礼、客客气气的外表下是太多的不真诚。而这些故乡的兄弟是自儿时的情感，全都是真情。
我突然意识到那些纠缠不清、寂寞难耐的乡愁，不是因为故乡的亲人，而是因为这一方土地。因为成长在这里，生活在这里，生命的魂也在这里。正因为如此才有所谓落叶归根，魂归故里。
当想到这欢快幸福的时刻不过是一颗漂泊的魂短暂的歇息，身在故乡，那恼人的对故乡的思念愁绪竟然莫名腾升，就像身在他乡一般心痛如昔。
只要我离开家乡，从那一刻开始，我就会很想念家乡和亲人。
我是个巨蟹座，众所周知，巨蟹座是一个无比恋家的星座，只要我离开家乡的那一刻起，我便会开始我的想念。其实我从小学开始便是上的寄宿的学校，至今二十几年了，我从来没有看到过家乡的春秋，每次回来不是酷暑就是寒冬，我都已经忘了小时候是如何经历的春秋。
每次回家都觉得家乡的变化很大，这个城市跟着时代一天天在变化。从平房到楼房，从自行车到汽车，从狭窄的小红房到又高楼林立的小区，从窄窄的不平的小路到又宽又大的柏油马路，从座机到手机。唯一没有变化的可能就是活力的大妈大爷们吧。
家乡的一切，都倒映在我的脑海中，它包含我童年的美好回忆，它让我感受到家的温暖。每年回到家乡，我都喜欢到野外也看看。走在熟悉的田间小路上，看到那绿绿的红花草，黄黄的油菜花，闻到那久违的泥土的芬芳，感到又回到了儿时的我。地还是那块地，人还是那个人，也许多年的不在一起，各自的的生活方式的不同，感到说的话好像不在一个层次里。
出门在外，免不了有一种淡淡的思乡这情，这情到底是什么样的，我也说不清。就像我一样，常年在外，一年只回家一次，而且只在中国人传统的节日——春节才回家一次。大学毕业以后，为了工作我东奔西走，早就习惯了那种漂泊的日子，也许是那种四海为家，浪迹江湖的感觉了。
很多时候。因为各自工作的原因父母没有在老家，而我也没有和他们在一起，爷爷和叔叔婶婶也是在另一边，时常是见不到的。相见的时间是以年为单位，有时候是一年，有时候我两年，其余的时间都在各自忙。
记得最清楚的几次，对家里所有人疯狂的想念，然后自己一直哭，然后又不敢打电话。
第一次是上大学的时候，由于性格脾气问题和周遭的人处得都很一般。不管是在寝室还是在班上都是属于那种能不讲话就不讲话的人，所以存在感特别低。但是一学期下来 之后也有那么一个能够勉强聊得来的人，就叫T吧。
有一次放清明假是三天，寝室的其他人玩的去玩了，还有些稍微近点的回家了，就我和她两个人在。后来回来之后有个人说她放在书里的100块不见了，然后T就和这个人说是我拿的，当时这个室友特别生气就指着我说什么平时大家都看不出来你是这样的人之类的话。
我只能说不是我，也确实不是我，但是解释也没用，索性就不说了，毕竟T和她是一个地方的，不会听我讲的话。那是第一次被人诬陷，特别委屈，又不能哭 ，那样显得自己太过懦弱。那天晚上没有回寝室一直在学校外面卖书的报亭里待着。
觉得人和人之间怎么是这样的，第一次有特别想回家的强烈感觉。很多年之后T和我说对不起，我说没事，都过去那么久了再说对不起有什么意义呢。
第二次是刚出学校什么都不懂的就去做了销售的时候。因为不懂人情世故，说话太直，又不会讨好人，所以一直没有业绩，身上没钱。连续吃了两个月面条，那时候每每想起奶奶悄悄塞的零花钱，我妈做的饭都会特别想哭。
第三次是在北方，而奶奶病逝的时候。我那时候工作请不了假，我爸给我打电话的时候整个人都懵了。也第一次觉得生命如此的脆弱不堪，前几个月见面的时候我还在给她洗头聊天的。怎么就一下子没了，甚至最后一面都没有见过。那时候就决定好好留在家人身边，于是辞职了。
生命总是无偿了，或许是血缘的关系让我们感受彼此之间的温情，所以当下、陪伴的日子就显得弥足珍贵了，毕竟时间越来越少啊，他们都在离我们越来越远，直至视线不再看见。