1. 控制型的教养
第一种教养风格叫做“控制”。请想着一块“砖头”，它很硬、很重、体积有限、边缘粗糙，可以很尖锐、很刺人。这块砖头象徵着“控制型”的教养风格。许多父母认为这是他们的责任──就是去控制青少年子女。父母们似乎相信，如果他们不要求青少年去做为了他们自己好的事，他们就是溺爱孩子的父母。这些父母使用某种形式的赏罚作为控制的基本手段。在青少年身上，最常见的处罚是──禁足、撤销特权、取消零用钱、体罚、精神虐待，以及收回你对他们的爱与认同。
试图对子女进行控制，让父母自以为尽了责任。但是“控制型”的父母没有考虑到这类教养方法的长期效应。“控制型”的教养容易让孩子变成：
以为强权就是公理。
相信“为了取得父母的爱，必须放弃做自己。”
除非有外在的奖赏，否则不愿做出努力。
为了更大的奖赏，而学着如何操弄人心。
过度叛逆，或过度顺从。
“注重短期效果”的教养法会让人精疲力尽。在这种教养风格里，父母的责任是去逮到孩子做坏事的时候，以便祭出处罚与教训。青少年从中学到的责任是什么？也许他们学到唯一的责任是──不要被逮到。
如果青少年被剥夺了所有的权力，他们将永远没有机会学习负责──或是犯下自己的错误，并从中学习。再来，这些青少年也永远没有机会探索与设定自己的界限。当父母们持续承担这个角色时，青少年如何学会对自己负责？换言之，教孩子不负责任最好的办法，就是当一名“控制型”的父母。
“控制型”的教养风格还有另一种危险，就是让孩子永远依赖父母。无法逃脱父母控制的孩子可能从此决定，他们这辈子都要绕着去做那些他们认为母亲或父亲想要他们做的事情。他们长大后经常变得“没主见”，继续寻求他人来代替父母对他们进行控制──这对婚姻关系、子女教养、人际关系，以及职场生活来说，都具有相当毁灭性的影响。
2. 溺爱、过度保护、拯救型的教养
如果你不是一块“砖头”，你是否更像是一块“地毯”，让所有的人都可以践踏你，习惯于粉饰问题、而非解决问题？第二种“注重短期效果”的教养风格：“溺爱型”的父母，很像是一块“地毯”，他们过度保护、溺爱，与拯救青少年子女。
这类型的父母容易让孩子变成：
不合理地期待他人伺候自己。
认为“爱”就是“让别人照顾自己”。
关心事情胜于关心人。
了解到“我没办法面对不安，或感觉失望。”
认为“我就是没有能力。”
“溺爱型”的教养风格会让父母感觉自己已经尽了做父母的责任，因为他们保护或拯救孩子免于痛苦或挣扎之中。不过，“注重短期效果”的教养法，将剥夺青少年学会自力更生与保持弹性的生活技能。他们长大后，可能会变得极端地自我中心，认为世界和父母都亏欠自己，而他们有权获得任何想要的东西──而不是学到自己能面对痛苦与失望的经验，并从中汲取教训。因此“溺爱”绝不是好的教养方式，因为它无法帮助孩子成为一个性格健全、具备生活技能的成年人。
溺爱、过度保护与拯救型的教养风格，会让你看起来像个圣人──你家的青少年也很爱。但这种教养风格无法帮助青少年学会单飞。当你避免过度保护与拯救孩子时，青少年子女可能一时之间会以为你不再关心、甚至还会指责你不再爱他们。不过，这只是暂时的──他们知道，从长远来看，这样做对他们更好。
想想你对孩子过度保护与拯救的是哪些面向，因而让孩子失去发展独立性与相信自我能力的机会。在特定的范围内，练习以温和与坚定的父母力，停止这种教养模式。“坚定”是要你停止溺爱孩子；“温和”则是要你对孩子进行同理，花时间和孩子一起解决问题，或是表达你对他们处理问题的信心。
3. 优柔寡断型的教养
也许就跟许多父母一样，你经常在不同的“注重短期效果”的教养风格中摇摆不定。有时你对孩子太过控制，然后在罪恶感的驱使下，又变得对孩子太过溺爱。在你阅读本书、练习书中这些新的教养技巧后，你会发现自己花在“注重短期效果”教养的时间越来越少，花在“注重长期效果”教养的时间则越来越多。你终将明白，为什么你会做目前正在做的事。你会学到在赋能青少年上──什么有效、什么无效。这也能帮助你，更清楚察觉自己现在大多数时间所采取的教养方式。
