男人真正喜欢上一个女人的时候，他的内心肯定是想占有对方，想让对方做自己的女人，但是想法与现实总是存在这样或那样的冲突，有些男人在遇到自己喜欢的女人时，内心反而会出现令人崩溃的焦灼，这些焦灼的心理时刻在折磨自己。
那么男人喜欢一个女人时，为什么会出现焦灼的心理呢？原因又是什么呢？下面我们来对其进行归纳总结，希望下面的分析可以让你豁然开朗。
一、担忧对方看不上自己
不少男人在遇到自己的意中人时，第一自我反应是自卑，特别是看到那些看似外面冷漠长相又打扮得非常漂亮，言谈举止间透露出令人难以企及的气场时，这时候男人的心里是非常矛盾痛苦的，一边特别想接近对方，一边又怕自己癞蛤蟆想吃天鹅肉，认为：对方这么高冷，外表条件这么优秀，要求应该不低，自己的条件估计在人家心里门槛都够不上吧。
有了这种想法的男人，往往就是行动上的矮子，情感上的巨人，不敢正面对其对视和交往，只敢从远处默默注视对方的一举一动，在想接近的时候，自己内心好像总存在一个小人在对自己说：“对方那么高冷，就你这样的条件，去了就不怕自取其辱？”
似乎每次想鼓起勇气迈开步子向前接近女人的时候，这种小人的声音就会响起，最后的结果往往是退回原处，时间越长，内心越是焦灼，这种心理时刻在折磨自己，仿佛将自己的心摁在地上摩擦一样。
简评建议：
还是一句老话：你都不尝试，你怎么知道女人就一定看不上自己呢？仗都还没打，自己就给自己下了战败的结论，感情战场千万不要有这种未战先降的姿态。
自己可以先主动上前和女人进行了解，不要急于表达自己的目的，在了解的过程中，一边旁敲侧击地知道对方的择偶需求，一边自己可适当根据对方的需求调整状态，所谓知己知彼，百战不殆，如果说自己确实在深入了解对方的基础上，发现对上的要求高不可攀，自己在有限的时间和空间内难以企及对方的择偶区域，那么这又是另一种策略，比如说打情感牌、心理战这些等等，限于篇幅和主题相关，在此就不铺开陈述了。
所以作为男人，一定要自己主动，结果先不要去想，就像生意谈判一样，对方能不能答应先不要去考虑，事情先做起来，后面有问题了双方再协商解决，如果连接触都不接触，那就无从谈起了。
二、忧虑表白会被对方无情地拒绝
除了怕对方看不上自己，还有一点是很多男人忧虑的地方：他们害怕自己鼓起勇气的告白会被对方无情地拒绝，男人是一个自尊性很强的动物，最受不了当面断然的拒绝，每每自己想到这幅场景，心里就会打退堂鼓。
这往往是一种自卑加急躁的表现，害怕对方因为对自己不满意而看不上自己，也没想到追女人本身就急不得，需要有一个循序渐进的过程，不是一下子男人动心了，女人也要随着男人同步心动，这不现实，女人心动的速度一般都是滞后于男人的，所以有些男人想不到这些，或者说他们被自己的占有欲蒙蔽了自己的理性，心里只是一股脑想着如何将女人追到手，只有清晰的目标，却没有清晰可行的方案。
而这种男人想占有对方却又害怕被拒绝的矛盾心理也会让自己寝食难安，让自己陷入无限的焦虑。
简评建议：
作为男人，遇到喜欢的女人不一定就一下子就要对方确定结果，就要让对方做出选择，这不显得男人太心急了吗？感情的培养是一步一步慢慢来得，并不是一蹴而就的，没有前提基础的深入了解和情感攻心，自己又不是自带光芒的名人或者成功人士，自己表白了，女人就能立即答应了？很明显，不可能！
而且有时候向女人表白，对方能不能接受，作为有少许情商的男人自己心里是可以提前做到预估的，火候差不多到了，基本上就水到渠成，自然而然，生拉硬扯，对方肯定会断然拒绝自己，所以建议我们的男同胞在没有充分的了解和十足的把握下，不要轻易表白，否则省得对方为难，自己也同样尴尬，在表白之前一定要做好预估，心急吃不了热豆腐。
况且有些感情注定是好事多磨，一次性告白成功的比例并不是很多，有些感情是男人靠着在失败中不断摸索对方的需求，不断地调整自己的姿态，在多次失败之后才抱得美人归，所以从这方面来说，有时候即使一次表白被拒绝了也并不能代表自己就没有半点机会了，机会总是留给有准备和有毅力的人。
三、自我以为喜欢对方的男人很多，自己未必占优势
男人看到喜欢的女人，尤其自己认为对方的外貌硬实力和学历、社会地位这些软实力都相当优秀的前提下，心理会认为同时也有很多男人喜欢她，可能喜欢她的这些男人当中，条件比我好的大有人在，自己只是众多追求者中的一个。
这种焦虑其实又是自己给自己设置的条件和幻想，认为自己在这些众多竞争者中很难脱颖而出，自己一边想占有对方，一边又总是找打击自己信心的理由，说到底，这些种种焦灼都是自己对待喜欢女人的心理上存在某种程度的过度幻想和过度自卑造成的。
想和女人在一起，又害怕自己竞争不过对手，总是自我凭空捏造竞争对手，不敢往前踏出实实在在的步伐，只会将这种因为自我纠结和矛盾的心理导致的焦灼留给自己，让自己备受折磨。
简评建议：
其实有时候是男人自己想法过多，自己打击自己的信心，你怎么知道对方就一定有很多追求者呢？你在慌的时候难道那些竞争对手就不慌了吗？
有些女人看似条件各方面都不错，因为个人性格和交际圈子等原因，她们或许并没有多少异性朋友，甚至身边几乎没什么追求者，那不是给自己捡漏的好机会吗？当然前提是自己的尝试主动上前和女人进行了解和互动，别想到有竞争压力就退缩，这个社会最不缺的就是竞争压力，工作上有，感情上也有，一味地退缩只会让自己最后退无可退。
再者，大家都是普通的凡人，你以为自己心理备受折磨，难道那些竞争对手各个都是情感心理专家了吗？都能将女人的心思拿捏得死死地吗？显然不是，这就像考试一样，大家其实在做同一张试卷，遇到难题，要难大家一起难，不存在别人简单唯独自己难的不平等状况。
总结
其实从上面分析下来，很多男人在喜欢女人时产生的焦虑需要从自身方面找原因，在感情这场无声的竞赛中，只有男人自己先战胜自己的心态，才能最终俘获女人的芳心，一味的自卑和退缩只会将机会拱手让人，最后又将后悔的结局留给自己，从一个悲剧走向另一个悲剧，很明显是非常不理智的！
所谓恋爱会带来强烈焦虑，用更专业的描述就是“焦虑型依恋”。乍一听可能很难理解这个概念，实际上焦虑型依恋人格在我们的生活中是十分常见的。尤其是女性在恋爱中，更容易表现出焦虑型依恋人格的特征。即：控制欲极强，安全感极差。
①消极预期
容易在恋爱中产生焦虑的人往往对爱情都有一个消极的预期，无论他们内心深处的想法如何，但他们一定更加相信“所有的爱情都不会有好结局”。即便是在热恋期恋人之间会做出某些承诺或是约定，他们也会下意识地想迟早有一天会完蛋。这种消极预期会让他们时刻都在担心糟糕的到来，因此他们会变得非常焦虑。
②缺乏安全感
缺乏安全感是亲密关系中老生常谈的情况，大部分的人在恋爱中都有不同程度的安全感缺失。对焦虑型依恋人格来讲，他们缺乏安全感的情况会更严重。以致他们会增强自己的控制欲来让对方满足自己的要求。需要另一半时刻的陪伴，或是他们需要的时刻伴侣就要出现等等。一旦对方无法做到也会让他们变得十分焦虑。
③思维模式的糟糕
焦虑型依恋人格面对任何事件的发生首先都会想到最糟糕的结果。无论这件事的事实是否如此，他们总是会先给自己一个悲观的预期。在他们的意识中，消极式的思维模式会相对减少他们的期待值，但这样反而会让他们进入另一种极端情绪——即一切都是糟糕的。最终在面对任何事时都会更让他们感到焦虑。
④过度概括化
过度概括化，即以偏概全。焦虑型依恋最显著的特征就是在伴侣做了一件并不能令自己满意的事之后就全盘否定伴侣的付出，或是伴侣稍微违背了自己的意愿、没有完成过去的某个承诺，这些人就会立刻认为自己的伴侣已经不爱自己了。比较极端化的表现就是焦虑型依恋的典型表现模式。
⑤边界感模糊
导致焦虑型依恋产生的重要原因之一就是他们的边界感过于模糊。对于这些人而言，伴侣之间需要零距离的接触和生活，他们很容易触碰到人类交际底线，随意翻阅伴侣私人的手机、日记等等，给人以压迫感。无法掌控伴侣生活会让他们感到焦虑。
①增强现实性意识
凡事只看现实状况，不多做遐想。焦虑型依恋人格很容易把所有事的最糟糕结果都提前想好，这样一来产生焦虑简直是顺其自然的事。但是如果对待事物能做到只关注事物本身，不去过多思考它未来的发展和走向，自然就会减少自己的焦虑。
②就事论事
由于焦虑型依恋人格很容易产生以偏概全的情况，在遇到任何事时，首先要避免自己陷入这种极端思维模式才是首要任务。能够做到就事论事，只对当下发生的事进行评论和解决，不去全盘否定一个人的其他行为和想法，这才是面对事件正常的处理模式。
③建立多元感情支点
假设你把所有的感情都寄托于一个人身上，当然会因为这个人的一举一动而感到焦虑，因为你的世界几乎只有他。但假设你能够建立起多元的感情支点，将自己的情感分散开。针对其他朋友也进行一定的寄托，这样当某个人在你的生活里并不是唯一支点的时候，你也就不会因为过度关注对方而感到焦虑。
④摆脱巨婴模式
很多人之所以会对自己的伴侣产生焦虑，很大一部分原因是认为自己无法离开自己的伴侣。如果能够跳脱出这种思维模式，接受伴侣只是生活的一部分，并且随时可以离开。只要能够做到不过度重视自己的伴侣，也就不会对伴侣产生过度焦虑的情绪。
焦虑型依恋人格说到底就是一种比较极端的思维模式导致一个人的行为也会因此走向极端。这种行事风格无论对于当事人还是当事人伴侣来说都是一种折磨，一个人在感情中严重缺乏安全感，自然会让自己因此产生痛苦。同样的，因为你的安全感缺失而做出的强势控制行为，也会让对方感到窒息。
如果焦虑型依恋无法得到改善，那么结果肯定会因为过度的控制欲让对方疲惫不堪，最终离开你。