父母关怀我们，其实能让我们感受到来自家庭的温暖，是一件很好的事情。但是【过度关怀】就会将这份温暖变成【沉重的负担】，喘不过气来。曾经在我刚上大学的时候，我父母就是对我一度关怀过度。真是让我非常困扰。
那是我第一次跟大学同学一起组团出去旅行，我们好几个人做了规划，然后也订了酒店，也就五天的行程。本来说同意我去的父母却在临行前变了卦，说刚成年的一帮孩子一起结伴旅行，一定会遇到很多坏人的。其实在这种时候，说什么都是苍白无力的，你根本无法说服脑补过度的固执父母。所以首先、我觉得如果这件事情你有十足的把握，而且跟父母说了也只会徒增阻碍的情况下，可以选择不事事都说，这样可以直接避免因为过度关怀引发的无用争吵。
第二、要让父母知道自己有独立生活、处理问题的能力。父母对我们的很多过度关怀，都是来自于不相信我们能够自己照顾好自己。所以就要向父母展示自己有这个能力。比如，人在外地工作，经常晒晒自己做的饭菜、展示自己整洁的居住环境、事业上的成就、稳定的伴侣、给父母多转点钱花花......这都会让父母觉得放心。但是生活哪里会没有任何波折呢，所以就有很多外地工作的朋友们选择对父母报喜不报忧。
第三、要跟父母进行有效沟通，切记不要伤了父母的心。都说【可怜天下父母心】，其实父母又何尝不是为了我们好呢？无论是在婚恋上的过度关怀，还是在生活上的过度参与，这也是父爱母爱的表现，只不过是用错了方法。还是要和父母好好沟通自己的实际想法，比如我父母曾经一度非常满意我的一份工作，但是那确实不是我想要的，所以在非常困难的沟通了很久之后，他们现在也大致明白了那个工作确实不适合我。如果实在说不通，自己又很有规划，那先斩后奏也没什么，事先说说也就是给下一步跳槽打一个预防针而已。
虽说父母大多数都是爱孩子的，但是出于爱的行为并不一定都是有利于我们的。他们很容易就会带入自己的想法，很难换位思考，很难跟孩子共情，这也是大多数传统型父母的通病。于是压力就给到了孩子这边，如何协调，就需要耗费大量脑细胞了~
父母的“过度关怀”对许多孩子来说都是一种负担，孩子们常常害怕被过度“关注”，他们会失去自主思考的自由，也无法充分发挥自身的能力。因此，摆脱父母的“过度关怀”比较困难，但只要做出正确的选择，孩子们便能够避免父母的过度关怀。
首先，孩子们应该学会自己去处理问题，找到解决问题的方法，而不是习惯性地寻求父母的帮助。自己解决问题不仅能增强自信心，也能大大减轻父母的负担。此外，孩子们应该培养自己的独立思考能力，学会从不同的角度思考问题，而不是总是受到父母的思想影响。而且，孩子们应该有自己的追求和目标，不要被父母的期望所左右，而是全心全意地去追求自己想要的东西，这样才能做出自己真正想要的选择。
此外，孩子们可以学会与父母沟通，平等地表达自己的观点和想法。父母的“过度关怀”只是他们的一种表达，希望孩子们能够做出更好的选择，通过合理的沟通，有效地解决孩子们的问题，并找到适合孩子们的解决方案。
另外，孩子们应该学会给父母鼓励，尊重他们的意见，同时在必要的时候及时地纠正他们的错误，因为当父母认识到自己的错误时，他们也许会谨慎一些，甚至不再“过度关怀”孩子们。
最后，孩子们必须学会接受父母的“过度关怀”，不要过分抗拒和反抗，而是要学会欣赏和感谢父母所付出的一切，并尽可能地为自己的行为负责。这样，孩子们才能更好地沟通与父母之间的关系，从而减轻他们的“过度关怀”。
总之，要想摆脱父母的“过度关怀”，孩子们需要做出正确的选择，尤其是要学会自己处理问题，增强自己的独立思考能力，提高自己的责任感，并学会与父母平等地沟通。只有这样，孩子们才能有效地摆脱父母的“过度关怀”，获得自主思考和行动的自由，发挥自身的潜力。
父母对自己曾经某段人生经历不满意，潜意识希望能弥补或者重来过，把这种需要寄托在子女身上，渴望通过子女来实现，以便让自己感到圆满，比如德古拉让女儿完成终生不被人类伤害的愿望，又比如父亲逼迫儿子考上名牌大学以实现自己年轻时没接受良好教育的遗憾，母亲对有严重烟瘾的丈夫很不满，就要求女儿找对象一定不能吸烟。
第二，意识到父母有这种寄托性的行为，先处理他们的情绪。
直突突的反抗是什么用的，父母亮出“我爱你，我为你好”的底牌时，你先欣然接受，对父母表达感激，这能迅速降温冲突，待父母平静下心情后，用非直面的交流方式一步一步向父母表达你的需求。非直面交流方式指的是不见面的，用礼物加便签、写信、录音、中间人来传达。这样能避免面对面交流时情绪化语言攻击，也能当事人意识到自己想法有错时也少了当面示软的尴尬。
第三，及时反馈。
当父母不得不同意你自己来决定一些事时，内心依然存有不情愿，你需要及时地、经常地反馈你的思想和行动，让他们知道虽然你不愿他们管这件事，但你还是尊重他们的。本回答被网友采纳