第1个回答 2019-10-20
再爱情里总是焦虑。那我觉得是你没有足够的安全感。我认为这与性格有关，内向的人这种情况会多，因为内向就会不自信，总觉得爱人心里自己不够好，爱人不满意，但又不敢去确定。还有多愁善感的人也多会焦虑，因为他们想得太多，过头了。
第2个回答 2019-10-20
在家里的交流，可能是因为对方做了自己预期之外的事情，把事情做得更糟，所以才会显得特别焦虑，还有一点就是，可能是怕失去，不管做任何事情都会想着对方是不是不爱自己？是不是要离自己而去？所以就使得自己非常焦虑。其实爱情需要慢慢培养，需要耐心，需要互相欣赏，所以放下焦虑才可以慢慢体会到什么是真爱。仅代表个人观点。
第3个回答 2019-10-20
成熟的爱情，即是能将许多吵闹的地方逐步转化为自己所欣赏的部分，否则，爱情的意义也就只能是找个依附或图个同病相怜罢了。
其实在很多其他关系中，如果我们对于关系“应该”是什么样子有很多期待，对对方“应该”是什么样子有很多期待，也同样会让关系紧张和不放松。
所以，当你有这类问题的时候，不妨回头去想想，曾经的某个什么时刻，什么事情让你产生了这样的思维言行模式，这并不是凭空产生的，而是曾经某个时刻，某个事情的延续。
影响你的不一定是你的父母，也有可能是你的把你带大的外公外婆，也有可能是你的同学、老师，甚至是朋友等等亲密关系的人。
第4个回答 2019-10-20
其实在很多其他关系中，如果我们对于关系“应该”是什么样子有很多期待，对对方“应该”是什么样子有很多期待，也同样会让关系紧张和不放松。
比如我们如果一直希望父母成为我们理想中的父母，时时刻刻给到我们积极的无条件关注和爱，那我们就会一直生活在对父母的失望中无法自拔，我们并没有真实地存在于他们的关系中，甚至从来没有看到真实的他们，因为我们一直活在对理想父母的期待中。
反过来说，如果父母一直要求我们成为他们期待中的孩子，希望我们如他们期待的那般“优秀”，“成绩好”，“懂事”，他们也许也没有能力看到真正的我们，也无法欣赏到我们跟他们期待不同的那些部分。他们也同样就活在了自己期待的关系中，而不是关系实然的样子。
这也许是我们每个人成长的必经之路。在文化里我们挑选出的理想自我，理想的爱情，理想的亲子关系等等的模样，最终都要回归到真实的样貌里来。
也许你会问：“这些理想不是应该去追求的吗？”
我们从文化汲取的那些关于自我，关于关系的叙事，是否真的就是我们“应该”去追求的呢？如果它们变成了人生唯一可行的剧本，当我们自身或者关系，达不到这些叙事版本的要求时，我们是否会走向一个死胡同？
就像我妈妈一直希望我是一个更乖巧，更听话的孩子，她希望我们的关系，可以“像人家其他母女”那样，我会在人生大事和小事上配合她的想法，听她的话，并且跟她目标一致。我们暂且不说她这个“理想女儿”是怎么来的，但如果这变成了我“应该”成为的样子，那么我们的关系，就会让她不断生活在无穷的失望和难过之中（当然事实上也是如此）。
爱情也是如此。亲密关系中的矛盾，很多时候都是我们要求对方变成我们理想中的样子，却从来没有停下来问问：
— 我脑中这些理想关系的模样，究竟是怎么来的？
— 它们为何对我有这么大的控制力？
— 当我要求自己达到这些理想时，它们对我有怎样的影响？
— 它们对我们现在的关系有怎样的影响？
— 对方没有达到这些理想时，我会产生怎样的情绪？
— 这些情绪又是怎么影响关系的？
我记得有一次一位姑娘跟我抱怨，她说老公已经给不了她恋爱的感觉了。我问恋爱的感觉是什么样子？她说就是每天很期待见到这个人，见到他的时候会脸红心跳，在他周围会有幸福的感觉。我问她，那你跟老公还有可能创造这种感觉吗？她说不可能，他一点都不浪漫。
第5个回答 2019-10-20
我来回答：在爱情里焦虑的原因是在经济不是很好的情况下，人就显得很是焦虑的。男人做事不靠谱的，也使爱情产生苍白无力使人总是那么焦虑感！避免焦虑的有效办法就是有安全感。对家庭要有责任心。谢谢你的提问！望采纳！