第1个回答 2022-09-15
自我觉察：为什么受伤的总是“我”？
人在情感受伤时，有本能的自我防卫系统。
有的人通过自我反省消化伤害，有的人通过报复反击伤害，有的通过自我沉沦躲避伤害；
只有先了解自己属于自我防卫的哪一种，才好对症下药。
第一种：“讨好型”。
这种类型以“讨好人”来保护自己，一旦进入亲密关系，便自动设置好“只要我够乖，ta就会更爱我”的相处模式。
可想而知，遭遇情感重创（如背叛/欺骗等）就会第一时间否定自己。
并产生“ta没那么爱我，都是我不够乖”或者“ta要离开我，都是我做得还不够好”的错误归因。
第二种：“攻击型”。
在错误发生之前先归咎于他人。
比如凶狠地指责别人，认为眼前的情感悲剧都是他人造成的，通过不断攻击他人隐藏自己的不安与脆弱；
也坚信只有这样，自己才不会轻易被人刺伤。
但实际上，这种“攻击性自保”付出的代价太大了。
明明内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。
第三种：“隔离型”。
既不攻击也不讨好，而是选择把自己隐藏起来，保持距离，冷眼旁观。
用强大的理性逻辑包裹自己的真实感受，以隔离感情的方式保护自己。
即不脆弱悲伤，也不歇斯底里地发泄，而是离群索居独自舔伤口。
你可以对照上表，将自己的自卫方式进行归类，再进行第二步：受伤后根源的分析。
自我分析：导致我受伤的“根源”是什么？
不同的自保方式决定了我们在反思受伤根源时的态度：自我贬低？攻击报复？一蹶不振？
从心理学看，我们之所以对一段感情的毁坏“接受无能”，主要有3点原因：
(1) 讨好型人格---离不开“感受利益”。
有的人将重视“感受利益”解读为“重感情”。
不论是主动离开还是被动离开，失去一段亲密关系会觉得不舍，终极原因是留恋“那部分好的感受”。
因为他给你的感受好，所以你才放不下。
很多时候，我们不是爱上这个人，而是爱上这个感受，爱上了自己的爱情。
换个人给了同样甚至更好的感受，我们就会爱上新的感受，顺带爱上这个新人。
对于“讨好型”人格来说，最容易让他们在情感中受重创的源头，就是“感受利益”被彻底剥离，导致他们失去了自我存在价值的对照体系。
他们的心理写真是：爱我的人走了，没人肯爱我了，那些感受我再也得不到了！
这种创伤的背后更多的是深深的绝望，对自我价值的彻底否定。
(2) 攻击型人格---放不下“既得利益”。
对部分“攻击型”人格而言，因为更加主动的情感攻击，TA们一般在亲密关系中处于“上风地位”，是利益既得者。
他们的心理写真是：凭什么你说结束就结束，你要骗我就骗我，我不甘心！
所以一旦出现感情重创，秉持“收获越多，失去的感受越强烈”，他们会比付出者更痛苦。
这种攻击心态会让TA们长期处于情绪愤怒中，想要报复的心也就更强烈。
(3) 隔离型人格---舍不得“物质利益”。
对“隔离型”人格而言，因为天生的理性思考能力，他们考虑事情时更看重物质利益，包括（现实因素、前途未来、家境条件等）。
所以在面对情感重创时，即便内心的伤痛不亚于他人，但理智依然可以让他们保留最后的体面，洒脱离开。本回答被网友采纳
第2个回答 2022-09-15
一、感情嘛，认真你就输了
第一种情况，大多数人会劝别人说“感情嘛，认真你就输了。”这个时候安慰似乎起不到一点儿作用，对方还会越哭越伤心。
认不认真似乎是个伪命题，因为如果把感情看作游戏，你认真了你会有输有赢，不认真呢？又会毫无游戏体验。
就好像你知道人生是虚无的，是无意义的，你终日用这些丧气的格言鞭策自己，不愿对生活投入热情，最终真就过得虚无而悲哀，你以为大多数人都跟你一样时，却被那些用力生活的人所震惊。
因而不投入的态度并不能解决问题。
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二、让自己忙碌起来吧
第二种情况是，许多人会说，“唉，矫情都是闲出来的，多给自己找点事儿做”。所以，大家就拼命工作吧，忙碌吧，只要忙到很忙，每天很累，躺在床上就没有心思多想。
一看，果然能解决问题，什么初恋热恋统统抛于脑后。
可是一旦闲下来，一切又似乎又回到了原点。
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三、拜拜就拜拜，下一个更乖
第三种情况是，“拜拜就拜拜，下一个更乖”，因而忘掉感情创伤最好的方式就是开始下一段感情，如果行之有效，大概率的证明我们爱的只是一种感受，而非是人。
身边自然不乏有许多好几天恋爱对象不重样的，旁人看起来似乎极具魅力，实则上内心极其缺乏安全感。
因为是同样的问题没有得到思考与解决，他们或许只能将自己的恋爱谈到前期的暧昧或者肉欲，又或者能够过渡到中期生活，反正谈了很多，总是不能谈到后期，是因为他们大多数人缺乏承担责任和享受平淡的勇气。
那这样，问题是始终没有得以解决的，无论谈多少次，换成谁，都一样。
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第3个回答 2022-09-15
你好，我觉得要想让自己从这么大的感情创伤当中走出来，自己本人首先就要积极的去面对，而不是逃避。
另外自己的心里一定要告诉自己，即使这段感情带来的伤害很大，但是你还依然相信爱情，相信这个世界上有爱。
或者让身边的朋友或者家人陪你度过这一段时间，毕竟有一个人在旁边会减轻很多的痛苦。
还有就是可以把自己的痛苦情感都向一个可以倾诉的人说出来，这样说出来以后，整个人都轻松了。
重新一段新的感情，让这段感情做为治愈的良药。但是记住不要把这段新的感情当做替代。
还有一点就是时间疗法，不管怎么样的伤痛，随着时间的慢慢流失，可能或多或少都可以减轻你的痛苦。
第4个回答 2022-09-15
能怎么走出来，都是靠自己去想开去不甘心死走出来的。人在慢慢上大后才会发现，人的成长都是在一次次受伤后用血淋淋的教训换来的。