何谓情商？
我们在社交场合发现一个人长袖善舞，和在场的每一个人都聊得来的时候，往往会得出一个结论，那便是，「这一定是一个情商很高的人」。
又或者，我们遇到难事儿，向周围人寻求帮助，然后对方恰到好处，给了我们一个满意的答案时，我们也会忍不住夸到，「哎，你情商真高」~
然而，《情商》一书中，它们都不符合作者丹尼尔·戈尔曼博士对「情商」的定义。在他看来，真正的「情商」，即，一个人驾驭情绪的能力，总共可以从下面5个维度来评估，分别是：
了解自己的情绪，即，能够在情绪发生时，明确地知道自己所处的位置。
管理情绪自己的情绪，即，能够恰当地处理好自己的情绪，摆脱过度焦虑、阴郁或易怒的情绪，不让自己的情绪伤害到周围人；
自我激励，即，能够管理好自己的欲望，和克制住自己的冲动；
识别他人的情绪，即，能够觉察到他人言语下的情绪，给予及时反馈；
处理
人际关系，即，能够在关系中扮演好自己的角色，在让自己开心的同时，也让周围人感到舒服。
当然，每个人会因为成长经历、环境的不同，在上述5个领域表现得大相径庭。
比如，有的人也许会很擅长激励，但是却很准确领悟到他人的弦外之音。又或者，有人可能很擅长处理自己的焦虑，但不擅长安慰他人。
然而，值得一提的是，我们每一个人的大脑都有很强的可塑性。再加上持续学习的能力，情绪智力是可以在很大程度上发生改善的。
比如，灵遥我自己虽然在2年前，还是一个要靠药物来控制
双相情感障碍的人，但是，现在不仅完全摆脱了药物，还能够帮助周围人化解烦恼。
所以，你若是一直都觉得自己是那个暴躁易怒的人，其实也不用太过于担心，因为，接下来的内容里，你将找到解决这些问题的答案。
02.
情商是如何影响我们的？
在明确了本书对「情商」的定义后，我们再来一起看一下情商是如何影响我们的。
现在，我们来想象一个场景：
你和你对象已经谈了近半年的恋爱了。
这些日子，你发现Ta好像对你越来越没有耐心了，每一次你发信息给Ta，Ta不仅很难像过去一样做到秒回，回复你的内容也是越来越短。
于是，你终于忍不住了，在一次电话中埋怨似的问道，「你最近怎么不理我了呢？你是不是不爱我了？」对方回答说，「哪有，我不过是工作压力太大，等我忙完了这个项目再陪你出去玩，乖~」
听了Ta的解释后，你挂掉了电话，转眼便看到Ta在
朋友圈里，和另外一个人聊得火热。
这时，你会怎么做：是不依不饶地非要对方给你一个说法？还是睁一只眼，闭一只眼，等着对方忙完了来联系你？
其实，你此时的自然反应，恰恰表明了你在困境中偏好的注意力立场。
一般来说，对困境过于在意的人，往往会在无意中放大自己的反应强度 —— 在失去冷静的
自我意识情况下尤其如此，结果便是他们的情绪更加紧张。
反之，倒是那些容易「置身事外」的人，会通过各种方式来分散自己的注意力，较少关注自身的反应，因此，即便是在经历同一件事，他们的负面情绪反应的体验也会更低，更不容易做出不理智的行为。
回到你和你对象的这个例子中，
你如果采取的是前者，打电话过去质问对方，会很容易使得你们之间爆发一场激烈的争吵，而，你如果采取的是后者，等到对方压力降下来了，心情好些了，你们不仅又能够在一起愉快地亲亲抱抱举高高了，对方也会因为你的温柔体贴，更加地爱你。
当然了，情商对你的影响，并不会只局限在处理
亲密关系上，它还会影响你与你自己的关系。
我举个例子，假设你正在进行着一次重要的考试。这时，你面前突然出现了一道题，你接连计算了好几次，答案都是不同的。
那么，你又采取一个什么样的反应？是先把它给放到一旁，继续做后面的题目，然后再回来解决它，还是说因为这道题忧心忡忡，自乱阵脚？
虽然，上考场以前，你的老师一定会反复交代你说，遇到不会的是正常的，你应该先把你能够拿到的分拿到手，然后再来对付这道特别难的题目。
但是，几乎每一次重大考试过后，你都会发现，你身边都有人下意识地便因为一道不会的考题两眼发黑、双手颤抖，结果白白丢了很多该拿到的分数。
因此，我们足以见得，准确识别，调整自己的不良情绪，与自己达成和解，是一件多么重要的事情。
03.
如何提高自己的情商？
最后，我们再来一起看看如何提高自己的情商。这里，灵遥为你准备了三个关键词，分别是：学习、尝试、反思。
我们先来看第一个「学习」。
不知道，你有没有发现，识别自己的情绪，既是情商管理的初级阶段，也是提高情商的基础。
我们说它是基础，是因为你只有在自己快要失控前，先觉察到自己快要失控了，才能够及时采取措施，避免做出让你遗憾终身的举动。
好在，想要做到这一点，其实并不是太难。
因为，人的情绪能够直接引发生理反应。
比方说，一个人在生气的时候，血液会流到手部，以方便抓起武器来攻击敌人。同时，他说话的语速，也会不自觉地加快，让听到的人下意识地感觉到恐惧。
再比如，一个人在悲伤的时候，人体的新陈代谢会减慢，不想说话，也不想吃东西，只想一个人默默地待在一旁。
你在明白了这些后，便可以借助这些知识来留意你身体正在发生的变化，做到防范于未然。
第二关键词是「尝试」。
通过前面的内容，你已经知道了你的身体在发生不同的变化时，分别预示着什么样的情绪的来临。
比如，灵遥我自己在想要对人发火前，往往伴随着的是突然变快的语速，和极端化的语言，如果不加以控制，那么便会是咄咄逼人，乃至爆发肢体冲突。
然而，与以往不同的是，我现在在感受到了这样的情绪后，并不会任由矛盾继续激化，而是会直接了当地告诉对方说，「我现在心情不好，你让我一个人静静，不要理我。」
结果，虽然并不是每一次我都能被给予空间去恢复理性，但是，每当我这样说了以后，事情的发展都会比我预料地更好。
因此，你同样可以采取这样的方式，来建立起新的反馈模式。
比如，你如果以前是一个一生气，便会连着好几天都不搭理对方的人，那么，下一次你不妨尝试着把这个时间给缩短半天，或是在感到不开心时，直截了当地告诉对方你的诉求，
用友好协商来代替沉默。
又或者，你以前如果一直都是那个吵架后，要对方来主动找你和好的人，那么，这一次不妨主动在心情好转后，主动发起对方，分别从事实+你的感受+你的期待这三个方面，来告诉对方你心中的不快。
第三个关键词是「复盘」。
所谓的「复盘」，便是在头脑中把过去所做的事情都重新「过」一遍，不给自己留任何情面地把这个事情给想清楚，想明白了。
比方说，你这一次在惹对方生气后，虽然没有主动给对方道歉，但是第二天依旧出现在对方面前，刻意找到了一个你们双方都关心的话题，给了对方一个台阶下。为此，对方看出了你和好的诚意，又和你在一起愉快地玩耍了。
那么，未来如果出现了类似的情况，你想要主动道歉，但又拉不下脸来的时候，便可以如法炮制，借助主动找对方这样的方式，来和对方重新建立起联系。
久而久之，你便能够成功习得这个道歉后如何和好的技能了~
以上，便是全书的内容。
最后，说一下灵遥自己对情商的看法，以及在发现自己快要发飙时，如何迅速让自己冷静下来。
首先，每一个人都不是独立存在的个体，但凡在与另一个人接触时，便会有一个角色要承担。其中，这个角色，既可能是女儿、儿子，也可能是妻子、丈夫，或是领导、朋友、同事等等。